Форум о переезде в Краснодар

melunis писал(а):дзин- эсэмэска, дзин-эсэмэска

В современной обработке.

Я свою дочку, когда не слушается называю "козой")))
вчера подходит ко мне, после очередного "ну ,коза, погоди" и говорит: "не мама, я ребеночек-козленочек, а вот мама моя - коза)))"

дочке было года три, я ей про страну нашу и устройство рассказала, потом спрашиваю:
Как наша страна называется?
и сама же подсказываю: Ро-о...
Она: Россия
Я: А столица нашей родины? Мо-о...
Она: Москва
Я: А как фамилия президента? Пу-у..
Она, подумав и видать не вспомнив: Пудинг

Сын, когда начал говорить слова, говорил вместо "подъезд" "пиз..ц". Отец мой ругался "ядрёна гуля", что звучала от ребенка, как "гулю за ногу", так потом и говорили. Адрес, где живем, называл правильно, а на вопрос, как называется город, в котором мы живем, отвечал: "Москва" .

А у меня наоборот, говорил: - Город Первоуральск.
- А улица?
-Улица Академика Королёва, 19, www Теленяня, точка, ру.

А недавно вообще выдал(сейчас ему 8). Разговариваем с подругой, что вот мол, квартира не продаётся. Уже и цену снизили донельзя. Раньше хоть посмотреть приходили, а как снизили цену, вообще ниодного звонка.
И тут он говорит: "Когда дёшево, то люди думают, что китайское, и значит плохого качества. И поэтому не берут."

Беломорочка писал(а):Дети затруднились. А изображены были ...валенки. Сама переехала с Севера и первые секунды удивлялась: как это не узнать? Потом поняла: здесь их просто не носят.

А у нас свой прикол! Собираем контейнер, дочь уже взрослая одним глазом посматриваю что складывает......: книги, вещи, попона, седло, всякая фигня для лошадей ВАЛЕНКИ " ДОчь на фига тебе валенки в Краснодаре?????" " МаААМ я ж там на конюшню пойду, буду зимой за лошадками ухаживать" " Дочь там не климат для таких вещей!!!" "А что ж мне нажитое непосильным трудом здесь оставить??????
_______________________
За дочерью ухаживают два парня. Ходят по очереди в гости, вечно " висят " на телефоне " а позовите пож-та...."
Муж дочери (шутя): " Развела женихов.... вечно весь дом "вениками" (цветы в вазах) завален.....Устроили тут гербарий,,,
Дочь мужу : " Слышь, Садовод ты за своим цветником следи, я в своем сама разберусь"

__________________________
Было дочери лет 6. Собираемся семьей куда то. Одела ребенка в нарядные платьюшко-туфельки-колготочки. Дочь с мужем обулись, ожидают в прихожей. Выхожу на шпильке, в короткой юбке, с мобилой на поясе...
Дочь смерила меня ЖЕНСКИМ,ЗАВИСТЛИВЫМ взглядом (не думала что ребеночек так может ) и выдала:
" ДА, сама так в ТАКОЙ юбке, ТАКИХ туфлях, с мобильником! А Я КАК БИЧИХА ПОЙДУ!!!!!!!!! "
Мы " рухнули " на пол.

Nordika,

ой, какая тема замечательная! И я вставлю парочку историй. Пошли гулять на площадку, дочкам 12 лет и 3 года. Папа поднял пенек, под которым обнаружились дождевые черви. Девочки, естественно, с интересом наблюдают за живностью. Муж говорит "что то я проголодался" Старшая в ответ юморит, не отрывая глаз от червяков, "А ты червячка замори!"

Позавтракали субботним утром, младшая ушла в зал, мы с мужем еще за столом посидели. Муж заходит в зал, видит мелку, разваливщуюся на кровати. Спрашивает мол отдыхаешь? Она в ответ: нет, зарядку делаю!

Старшая еще маленькой была, года три. Бабушка говорила после еды "Ну вот, поели, надо полежать, жирок завязать". Дите интепретировало по-своему и говорило: шнурок завязать Теперь только так и говорим

Расскажу и я про своих мальчишек. Как-то у младшего сына, ему тогда года 4 было, разболелось ухо - отит. Врач кроме всякого лечения посоветовал на ночь согревающий компресс с водкой. Всю дорогу из больницы мы разговаривали с сыном о том, о сем, что читать будем, когда домой приедем, что сейчас купим в магазине вкусненького. И в том числе я пару раз напомнила самой себе, что надо купить бутылку водки на компресс. Зашли в магазин, купили вкусняшек, ну и водку, конечно, тоже. Сели в наш автобус, благополучно едем домой. С сыном разговаривает знакомая бабушка. И вдруг сынок громко так, на весь автобус спрашивает: "Мама, а ты водку купила?" Видели бы вы глаза бабушки и других жителей нашего маленького района (военного городка), которые ехали в автобусе! Все как один посмотрели на меня с такой укоризной, что я готова была сквозь землю провалиться! А сыночек тихо так добавил:"Это чтобы ушко греть!"

Дочери лет 10. Из холодильника( да и не только) исчезают все вкусняшки. Порой складывается ощущение, что в доме живут ОГРОМНЫЕ челюсти, которые поедают все(кроме первых блюд и вторых). Мужа это достало : " Блин сейф домой куплю!!! Скока можно??? Буду на ключ все закрывать....) Прошел какой то период, мы уже и забыли про то что он говорил. Приходит муж домой с ящичком для счетчика, ящик с замком и окошком. Доча с порога : " Это ты сейф принес?" и поползла в сторону кухни, доедать то что еще не спрятали.
_________________________________________
Начинали с мужем только вместе жить. Доче лет 8. Обычно он с работы и домой. Появились дела, естественно меня предупредил что будет поздно. Сидим с дочей вечером дома. Уже часов 10 вечера. Дочь " Мама а где это твой муж?" Я (особо не заморачиваясь): " Понятия не имею, придет скоро"......... Часам к 11 вечера муж приходит,открывает дверь И......из спальни, впереди меня, вылетает дикая, белокурая фурия (я молча наблюдаю ) поза -руки в боки, нога вперед... И... "А ГДЕ ТЫ БЫЛ?" МУЖ : " На работе" Дочь: "Я тебя спрашиваю где ты был, на какой работе, уже ночь ,а ты шарохаешься где попало!!!!!" Муж офигевший от напора разъяренного ребенка : " Да я это... на работе был...видишь грязный весь" (Я стою с умной рожей, молчу, сама чуть" не опписываюсь" от сцены) Дочь мне : " Что Стоишь?молчишь? ВОт начнет ПО БАБАМ ШЛЯТЬСЯ, ВЫГОНЯЙ ЕГО ПОТОМ!!!!" Немая сцена

Предыстория: папа наш работает в МТС. И вот в какой-то год, не помню, менялся у них логотип, если помните, и стало белое яйцо на красном фоне. Дома, конечно, много всяких вещей появилось с таким логотипом (брелочки, блокнотики, фирменные кружки и т.д.) Старшей было лет шесть. Так вот, едут они с папой в маршрутке куда-то. Дите наше видит огромный рекламный щит с этим самым логотипом МТС и что орет на всю маршрутку, как думаете? Правильно "Папа, смотри, яйца, как у тебя!!!" Папа сползает под сиденье, народ в голос угарает!

Вчера на пляже в Сочи, 5 летний сын громко сказал что собирается пописать в море, а когда я сказал что так делать нельзя, он еще громче, менторским тоном сказал, что ему мама сказала что можно. Ржач стоял долго.

А у меня даже тетрадь была заведена, куда я все "перлы" своей внучки записывала. Много их было. Вспомнила один случай: едем в автобусе и вдруг она громко так, как запоет: " А мы неделю цееелую не ели ничееего". Это она из мультика про волка и лису. А народ заоглядывался с сочуствием... То ж в краску меня вогнала.

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
А внук маленький был, увидел рекламу. Там был изображен ребенок, сидящий на горшке( горшок старого формата, с ручкой). Мишаня: Баб, а зачем мальчик на кружку сел?

Доча 3,4 года начала ходить в садик, конечно первые дни слезы и сплошное расстройство. Вечером чтобы настроить ее на завтрашний день начинаю аккуратно что-то про садик вещать. Она смотрит на меня и говорит: мама, ну зачем сейчас об этом? Давай не будем настроение портить!!!

Сидим на кухне, обедаем. Дочь (5 лет) не хочет есть суп, со словами <Фу, какой невкусный суп>, отодвигает тарелку. На что я замечаю: < сама ты невкусная> . Дочь с удивлением восклицает: <Мама, ты же говорила, что я сладенькая!>